Впервые прочитала об этом в журнале. И показалось, будто половина сказанного подходит и мне. Стала искать тему в интернете и обратила внимание, что обычно комплекс Алисы употребляется с сексуальным подтекстом. Но бывает, что имеет более широкий смысл.
Комплекс Алисы и мечтания о партнере
Комплекс Алисы развивается у женщин, живущих в мире фантазии. Их богатое воображение создает сценарий любви, идеальный союз, в котором каждый из партнеров играет определенную роль. Эти мечтания ведут к тому, что женщины с таким комплексом живут ожиданием встречи с партнером — воплощением их фантазий.
Есть во мне такое, еще с детства — желание мечтать. Иду по дороге и фантазирую, пред сном обязательно. Сюжеты разные.
Мне еще известно о переносе, когда человек все время на месте того, с кем живет, представляет кого-то другого, например, героя фильма. У меня такого переноса не бывает никогда. Я вообще визуальное восприятие отключаю. Но это другая история.
Алиса из сказки мне нравилась как девочка, но суть я не понимала в детстве. Сюжет толком не разобрала. Там просто происходило много непонятных мне вещей.
Как комплекс Алисы пересекается со сказкой
Мне не очень понятна эта аналогия, ведь Алиса-персонаж видела все других размеров и там не было ничего о партнере. Так что я бы больше отнесла понятие к инфантилизму, чем к сексуальным отклонениям.
Читаю в одной статье о том, что в фантазиях мы придумываем себе партнера и отношения с ним, а потом в реале не можем найти такого же.
С одной стороны я люблю фантазии, но в реале прекрасно понимаю, что не существует подобных людей. Тут есть несколько нюансов:
- Мои фантазии имеют достаточно фентезийный контекст, другие эпохи.
- Я меняю свою роль: то слабая, то сильная.
- Если ситуация происходит в реальном времени, то обычно и персонаж реальный человек, которого я знаю.
- Фантазийный мир всегда идеальнее жизни, это помню.
В фантазии я сама прекрасная, мой парень выглядит идеально, ведет себя, как я мечтаю, чтоб со мной обращались. Это даже хорошо, что прокручиваю идеальные варианты в голове, может, Вселенная услышит.
В реальном мире я понимаю, что все красивое остается в сказках и фильмах, а общество сильно деградировало. Тут у меня немного другие критерии отбора. Комплекс Алисы не страшен.
Образ героя в мыслях
Фантазии на тему какого-то абстрактного, идеального образа, у меня были всегда. Вероятно, этот образ возник из-за моего увлечения чтением сказок и приключений детстве.
Моему воображаемому идеалу никто не способен соответствовать, поэтому и употребляется слово «идеал». Нас с детства учат верить иллюзиям через волшебные сказки и мультики. А потом оказывается, что все — только идеальный мир авторов, вероятно, визуализация их фантазий.
В детстве я сама начиталась о принцессах и играла в принцесс, куклы мои были принцессами.
Я помню, как прочитывая каждую историю, мне хотелось оказаться в том контексте. И все мои желания быть принцессой и волшебницей тоже возникли из-за чтения. Так что много читать не так уж и полезно. Это формирует комплекс.
Если бы я читала о реальной жизни людей, то у меня не было бы конфликта между мечтой и реальностью. А так я всегда расстраивалась, кода видела, что жизнь скучная и злая, все не так, как в книгах.
Насчет идеального партнера, это тоже все из-за книг. Всякие романы с хорошими концами, картинки, где женщина и мужчина выглядят как Апполон и Афродита. А мы простые люди, куда нам до этих героев.
Так что тяга к фантазированию во мне осталась и по сей день. И мой образ, моя придуманная история — это не перенос на кого-то конкретного, а нечто несуществующее, абстрактный образ. Это меня не пугает. Просто так рассказала.
Я думаю, у всех людей есть какие-то фантазии, но об этом не принято говорить. Комплекс Алисы это или ж норма?
Я хотела сказать, что поняла для себя, что детям лучше давать более реальною литературу и поменьше сказок, а подросткам поменьше романов. Мне это пошло не на пользу.
Комплекс Алисы и инфантильность
Вот что пишут: Женщины, мечтающие о принце на белом коне, шикарном доме на лазурном побережье и о многих других «чудесах», являются яркими представителями персон с комплексом Алисы в стране чудес.
Такие женщины очень предвзято относятся к выбору спутника жизни. Он должен быть красив, умен, богат и состоять только лишь из одних достоинств. «Алисы» очень далеки от реальности, и со временем все больше уделяют внимание своему воображаемому миру.
Я не ищу суперидеал, а имею 4 критерия отбора. Понимаю, что сама тоже далека от идеала, особенно в поведении. Вообще считаю, что выбирать партнеров нужно по уровню и чтобы в гармонии оставались и чувства, и логика.
Психологи отмечают, что женщины с комплексом Алисы в стране чудес имели очень беззаботное детство. Родители постоянно баловали таких девочек и не обременяли их никакими трудностями.
Мой комментарий. Да, я стала романтиком из-за книг и просто чувствительного восприятию мира. Но не относилась к выбору партнера предвзято, как здесь написано. Я просто в них не верила. Мне было всегда важно, чтобы я для него была в центре внимания, чтоб не бил и и не пил. Остальное не так важно.
Вероятно, такое поведение можно считать инфантильностью. В некотором роде да, иногда хочется снять ответственность за себя, найти спасителя. Но так вышло, что почти всю жизнь живу сама, без страховки. Единственная страховка была— это родители. А сейчас я совсем одна.
Обо мне в детстве заботились. Все страшное за меня делали. Поэтому и сейчас, когда я не могу справиться, то мне сразу нужны мама-папа, чтоб спасли. Или кто-то другой. Когда мне страшно, я все время жду, чтоб кто-то помог. И паникую.
Это скорее регрессия и поиск суррогата родителей, а не комплекс Алисы.
Я в детстве боялась чужих людей, если рядом нет мамы-папы или если нахожусь не на своей территории. Со знакомыми я вела себя наоборот раскованно. И еще, когда мы ехали в автобусе, пела песни и никого не смущалась. Зато купиться самой билет было страшно, потому что надо что-то было говорить водителю.
Самостоятельность и страхи
Я медленно менялась. У себя дома доминантная: на своей территории мне не страшно. В чужих местах иногда боялась, мне нужно, чтоб со мной кто-то был рядом, тогда не боюсь. Если нужно пойти в незнакомое место, мне искала моральная поддержка.
Меня не научили самостоятельности, поэтому сформировался тревожный психотип. Однако, чем больше выхожу из зоны комфорта, тем меньше страхов. Прогресс идет стремительно. Я уже другой человек, намного сильнее, чем была в прошлом.
Я старалась притворяться, что я не боюсь. Но другие люди, как оказалось, тоже боятся. Мне папа говорил, что это потому, что среди множества людей человек чувствует себя маленьким.
«Но почему тогда он никого никогда не боится? Он вообще делает, что захочет, может с любым заговорить?» — задавалась вопросом.
А я так не могла. Мне нужно было, чтобы он за меня говорил с чужими. Если мне приходилось делать это самой, то всегда страшно. Хотя никто об этом не догадывался. Я успешно скрывала. Даже сейчас иногда вылезают эти волнения среди чужих людей.
Думаю, это детские импринты. Ситуация становится аналогичной — и во мне просыпается пугливый ребенок.
Мне говорили, что нужно чаще делать то, что страшно, и тогда пройдет. Если я пару раз преодолею страх и схожу, и поговорю, то туда я уже ходить и правда не боюсь, потому что это уже не чужое, а знакомое место. Но нового места я все так же буду бояться.
Менталитет и поведение
Хочу обратить внимание, что такая проблема была в Беларуси, но ее практически нет в Польше. Я поняла кое что еще. Я крайне ранимый человек: если меня обесценивать и задевать, злюсь, нападаю, разрушаю, но потом долго отхожу. Чтобы этого избежать, стараюсь не попадать в эти ситуации.
У нас такой менталитет, где каждое высшее звено старается показать свое «я» и унизить. Куда ни зайди, через одного гыркают, насмехаются, принижают.
Если не знаю, как заполнять документ, почему-то меня критикуют. А в Польше в любую организацию зайди — помогут, улыбнутся и никто не ведет себя так, будто я лошара, здесь люди не показывают такого высокомерия.
Часто неконтролируемые ситуации вызывают панику. А у тревожных людей так точно. Бывают такие дни, когда мне вообще не страшно и я могу сама начинать общаться и ходить везде. Это у меня как-то все нерегулярно происходит. Не понимаю, от чего зависит.
Избегание опасности
Еще у меня быстро вырабатывают рефлексы на опасность. Если меня кто-то обидел, то начинаю избегать тех мест или в качестве протеста, или чтоб снова на агрессию не нарваться. Ассоциация залезает глубоко в душу. При чем очень болезненные реакции.
Может быть, комплекс Алисы — тоже форма эскапизма как уход от страхов.
Вот мои друзья, когда их обидят, немного попсихуют и все. А я потом это очень долго помню. А еще я злопамятная и считаю, что для справедливости всегда над давать сдачи.
Со мной трудно иногда общаться. Потому что если нетактично критиковать или не с той интонацией сказать, то у меня это вызывает агрессию. Начну сопротивляться и нападать в ответ, потом я буду долго переживать и избегать этого человека. Очень чувствительна к форме в общении.
А если обижусь, могу просто развернуться и уйти. Если мне нагрубили в магазине или еще где-нибудь, то я буду всегда ходить в другие магазины. И долго. Только уже в крайнем случае пойду в то же место, если в другие не получается. Ненавижу, если меня обесценивают, не принимают и недооценивают.
Хочется их в ответ еще больше разрушить, загнать под плинтус. И чтоб этого всего не делать, я раньше старалась уходить. А сейчас нападаю, мне уже не страшно, не жалко и плевать на последствия.
Девочка выросла и отодвинула мораль с воспитанием.
Я не могу понять, почему у меня такие сильные реакции? Ведь вижу, что другие гораздо проще реагируют. Я думала, что себя недооцениваю. Но поняла, что я себя вполне уважаю и не считаю себя ни страшной, ни тупой. Но когда мне показывают высокомерие, будто они выше и лучше меня, хочется огреть чем-нибудь тяжелым.
Одно радует, что преподаватели в универе и колледже меня всегда ценили высоко. И их хорошие слова о моих способностях дали мне большую поддержку и веру в то, что я умная и способная. Просто на учебе я занималась наукой и люди видели во мне только интеллектуальные способности.
А в обычной жизни люди замечают мою нестандартность, необычные хобби и пофигизм на стереотипы, на это их жестко триггерит — и они сражаются со мной, чтобы вогнать в конформизм.
Я отличаюсь от стандартов социума, во многих вещах я антогонист, себе на уме, с чсв даже временами. Меня иногда считают анархистом в легкой форме.)))
Инфантильность и инфантилизм
Вот здесь начинается самое сложное.
Значение термина: «это желание удовлетворять свои потребности без затрат энергии, желание получать все, что нужно для жизни, ничего для этого не делая».
Я не совсем согласна с тем, что я не прилагаю усилий. Как раз их прилагаю, но все же получить желаемое с минимумом энергозатрат я всегда стремлюсь.
Есть еще понятие инфантилизм. По Википедии, незрелость развития, черты поведения, которые характерны для уже прошедших возрастных этапов.
Это мне частично подходит. Например, защитный механизм регрессия. Иногда хочется просто ножками потопать, поплакать. Это тоже инфантилизм. Хотя у кого его не бывает, девочки!)
В детстве у меня была склонность мыслить слишком взросло и читать не детские книги. Теперь все поменялось. Меня все больше тянет к сказкам, мультикам.
Типы инфантилизма
Инфантилизм делят на типы. Первое, это в сфере ответственности. Это те дети, которые хотят долго жить под родительским крылом.
Я наоборот, бежала от контроля, который был в моем восприятии слишком жестким. Но когда не могу решить проблему сама, тогда я жду помощи. Так что этот пункт мне подходит не полностью.
Следующий тип — инфантильная эмоциональность.
Вот это про меня. Я всегда чего-то хочу, требую высокого внимания к себе. Мне надо, что меня замечали, любили, ухаживали, обеспечивали необходимым, развлекали. Если нет, то у меня может быть агрессия или протест.
Я не хочу резко реагировать, часто потом жалею, но у меня не получается. Если что-то не по моему, я психую и начинаю воевать со всеми. Причем у меня есть такая способность подавлять других. Если проявляю агрессивность, то мне уступают.
Думают, тут 2 причины: слабая воля и дофаминовая ломка.
Короче, ради своих желаний и полного отсутствия терпения я создаю конфликты. Это мне не нравится, потому что я чувствую, что люди считают меня плохой из-за этого. А я не знаю другие способы реагирования. Мне нужно снять напряжение как-то. Могу закатить истерику.
Я психую, потому что мучаюсь от того, что нечто стоит у меня на пути. И убрать можно только агрессией. Сдаться для меня гораздо мучительней, потому что это приносит дискомфорт. Мне проще напугать, чтоб отстали. Но тогда в глазах других я псих с отсутствием контроля.
А контроль и правда иногда отсутствует. Я не могу обгонять умом свои эмоции. У меня сначала бурное сопротивление, потом я только начинаю думать.
Это можно считать эмоциональной неустойчивостью. И виновата снова же, скорее всего, расшатанная дофаминовая система. Нужны стимулы, новизна, впечатления, иначе ломка.
В детстве тоже так было. У меня никогда не было почему-то терпения. Я всегда говорила, что должно быть по-моему и никак иначе. Ждать не могу, терпеть не могу. Боль ненавижу. Скучное и неинтересное вызывает дикий ужас внутри. Однообразную работу делать не могу. Начинаю психовать, когда надоест.
Люди говорили, что это капризы. Но они так думают только потому, что не чувствуют в себе таких мучений, когда ждут и терпят. Мне настолько трудно, что я пытаюсь себя сдерживать, но приходит конец терпению быстро и все, начинается ломка и плаксивость.
Особенно, если надо стоять в очереди. О, спасибо, тому, кто создал интернет в телефоне. Теперь я хоть как-то могу стоять, не провоцируя людей.
Параллельные задачи для мозга
Не могу ни о чем не думать, мне нужно много параллельных загрузок мозга, чтобы не скучать. Для меня идеально, если я работаю руками, при этом слушаю музыку и еще кто-то со мной общается. Три источника в мозг — это не скучно. Один — невыносимо. Я отвлекаюсь тогда.
Вообще обожаю загрузку мозга. Все время изучаю что-то новое.
В колледже, слушая лекции, рисовала или стихи сочиняла. В универе тоже. Это помогло нормально слушать и не отвлекаться. Некоторые преподы это знали и не мешали мне.
Я хочу узнать, почему другие люди проще справляются со стрессом после обид, а я помню годами и у меня формируются быстро фобии. Меня собака укусила, целый год снилась. Она во сне приходила и нападала на меня. Это прекратилось, когда в осознанном сне победила страх.
Я в парикмахерсркую много лет не заходила, потому что мне там один раз нагрубили. Боюсь, что скоро не останется вообще мест, куда мне можно ходить там, на родине.
Хотя в одном магазине мне гыркнули, я перестала ходить. Другим людям гыркнули — и они перестали.) Значит, всех подобное бесит.
Доминация и страх
Иногда я становлюсь доминирующей, когда рядом еще более слабые. Но мне все равно страшно.
Когда жила одна, то всегда сама себя защищала, потому что у меня никогда не было таких друзей, которые за меня могли заступиться. Им самим нужна была защита.
В экстремальных ситуациях я веду себя смело. Если разозлюсь, вообще никого не боюсь. А если я не злюсь, тогда у меня начинают всплывать страхи. И все страхи связаны только с людьми.
Вообще я рисковый человек. Делаю многие вещи, которые другие боятся. Могу ходит одна в лес, лазить на высокие вышки, ночью возвращаться из болота, пробовать незнакомые занятия, устраиваться на неизвестную работу, учиться чему-то с нуля. Но с людьми мне иногда сложно.
Я просто не переношу критики. Обиды, агрессия, стресс меня саму разрушают. Поэтому убрала из окружения всех плохих, разу полегчало.
Чем дальше от дома, тем мне спокойнее, потому что не действуют детские импринты, нет этих всех теток, что знают меня с детства и учат, как жить. Но они и теперь пытаются кости перемывать там у себя в глуши. И мне и подруге, всем, кого знают.
Вообще люблю мероприятия массовые, новые знакомства, позитив, веселиться, но до сих пор хочу иметь людей, которые способны подстраховать в беде. Не хватает мне ресурса, чтобы ощущать себя в безопасности. Нет финансовой подушки на данный момент, нет семьи.
Работать мне нужно над силой воли, переставать зависать и прокрастинировать, больше делать полезных вещей.
Комплекс Алисы меня не пугает. Если вдруг дойду до крайности, то пусть так и будет.
Инфантильность меня тоже не пугает. Я действительно не хочу тяжело трудиться, страдать, а хочу так манипулировать обстоятельствами, чтобы ресурсы шли сами в руки. Не считаю это плохим качеством. Гибкость ума и комбинаторное мышление, любовь к себе — это прекрасно.